¿Eres real... o un simple espejismo?

El percutir de lágrimas arrojadas del cielo, que una vez fue azul para mi, azota contra mi ventana manchando y deformando todo lo viviente en aquella ciudad, mi rostro pálido y mis ánimos decaídos por algo que no tiene explicación propia, un aura incontrolable de angustia, desesperación que no se ve, pero… esta ahí acosándome esperando un momento preciso para convertirse en confusión que azota mi cabeza como un arriero a su ganado que, indisciplinadamente se mueve… lo mismo me pasa, mis sentimientos y la confusión crean miles de posibles explicaciones de las cuales no acepto ninguna, porque simplemente va en contra de la ética de cualquier persona, pero… mi mente no conoce de ética, y a simple vista no quiere conocerla, mi pupila se dilata al momento en que estos visualizan el final de mi expresión ante aquel problema, visualizando mi corazón partido, o peor aún perder el mismo cariño ganado de aquella persona que me perturba… inclinando la cabeza trato de contener el llanto resguardado de aquel “problema” que a simple vista no significa nada para nadie…

- ¿Por qué esto?... ¿Qué fue lo que paso?, ¿Cuándo? Y ¿Con qué fin?

Me cuestiono de forma brutal, esperando y forzando mi cerebro a recorrer cada parte de lo vivido y tratando de encontrar las respuestas requeridas por mi mente, pero… ¿Para que? Si de todas formas no pienso aceptarlo, pero mi mente no piensa en nada más, algo tan sublime debe ser hablado con alguien que comprenda, que sepa, y que pueda resguardar aquello supuestamente entablado digo “supuestamente” porque esta dudoso de verse, o en este caso leerse…

La gente pasa por debajo de mis ojos, acompañada por respectivos paraguas, algunos coloridos, algunos adoloridos con colores bastante oscuros lastimados por aquel dolor unánimemente en tiempo de verano, pero… ellos se reponen con la lluvia, yo en cambio no puedo reponerme de esto, ¿Por qué es tan difícil?, ¿Algo tan simple como el sentimiento mundial de amor de verdad es tan sublime en aspectos diferentes a los normales?... al parecer si, me resguardo en mi propio mundo creado solo para mi, y tal vez para alguien que se gane el derecho de tener un espacio en esa biosfera intocable, que esta dentro de mi subconsciente para resguardarme en tiempos difíciles, pero en este caso no me sirve, al contrario, me perjudica de manera crucial, pero no me desharé de el, no puedo, me ha ayudado en mucho tiempo, no tengo decidido dejarlo, solo me adaptare a la idea y buscare ayuda… pero, que clase de ayuda seria para algo así, que clase de persona comprendería esto que siento… siento que tal vez, nadie lo haga, y ¿Saben porque? Porque no pienso comentarlo, ¿Qué contradicción no?...

Tal vez no sepa lo que quiero por el simple hecho de que nunca creí estar en un momento así, jamás lo imagine, y no estaba en mis planes padecerlo, pero ya saben cuando te llega te llega dice el dicho que es muy cierto en cuanto a criterio por parte mía, un suspiro calma mis deseos y los convierte en polvo desvaneciendo la ambición gustosa de estar junto a ti, y sentir un cálido abrazo por parte tuya, envolviéndome en seguridad y afecto que baña mis sentidos de amor y protección… los cuales me hacen falta en estos momentos… más que nada el “Valor” … vaya, yo hablando de poco valor, siempre lo he tenido nada me da vergüenza, todo se me facilita, pero esta vez… el valor se esconde detrás de la confusión y el temor volviéndose como una simple mentira…

- suspiro – “necesito más de un simple aliento, necesito que comprendas, escuches, no hables, pero… como me escucharas, si mi sentidos se ponen mudos, mis manos tiemblan y mi mente se borra al instante…”

La habitación se torna de color gris, decolorando mis esperanzas en simple temor que se esconde en cada rincón de el, pauseando mi aliento, sofocándome como si tuviera una soga atada al cuello que se ajusta más y más conforme este dolor avanza, mi corazón comprende, mi mente ignora al sentimiento negando todo lo que mi corazón dicta, impactando en confusión sobre mi conciencia perturbada por el simple hecho de que esto no es normal, y jamás lo será, pero… siempre todo se acaba, esperare a ese final para después reírme de ese momento confuso que pudo haber sido algo más bello que eso, pero por lo pronto seguiré sumergiéndome en esta duda específicamente extraña…